Jeanne-A debats

… pleure toujours comme un veau à la fin de ceci…

" … Cejour est appelé la fête de Saint-Crépin. Celui qui survivra à cettejournée, et retournera dans son pays, sautera de joie, quand on nommeracette fête, et s’enorgueillira au nom de Crépin. S’il voit un long âge,il fêtera tous les ans ses amis, la veille de ce grand jour, et ildira: C’est demain la Saint-Crépin: et alors il ôtera sa manche, etmontrera ses cicatrices. Les vieillards oublient; mais quand ilsoublieraient tout le reste, ils se souviendront toujours avec orgueil,et se vanteront avec emphase, des exploits qu’ils auront faits en cettejournée; et alors nos noms seront aussi familiers dans leur bouche queceux de leur propre famille. Le roi Henri, Bedford, Exeter, Warwick etTalbot, Salisbury et Glocester seront toujours rappelés de nouveau, etsalués à pleines coupes. Le bon vieillard racontera cette histoire àson fils; et d’aujourd’hui à la fin des siècles, ce jour solennel nepassera jamais, qu’il n’y soit fait mention de nous; de nous, petitnombre d’heureux, troupe de frères: car celui qui verse aujourd’hui sonsang avec moi sera mon frère. Fût-il né dans la condition la plus vile,ce jour va l’anoblir: et les gentilshommes d’Angleterre, qui reposenten ce moment dans leur lit se croiront maudits de ne s’être pas trouvésici. Comme ils se verront petits dans leur estime, quand ils entendrontparler l’un de ceux qui auront combattu avec nous le jour deSaint-Crépin! "

Henri V William the Only One

Joyeuse Saint Crépin à tous !

... souhaite la bienvenue en ce monde au petit L. B.

Même si tu es un bébé…

Même si  tu es un bébé de copains à moi (ce qui implique, joli môme, que déjà, tu possèdes un lourd passif génétique 😉 )

(Et environnemental)

Donc L.B. dear, même si un jour on fait des voyages en avion ensemble :

welcome in the real life !!!

🙂

(Et franchement,  t’as un sacré bol d’avoir les trois soeurcières autour de ton berceau) :))

… suis hilare depuis que j’ai entendu cet échange de répliques tiré de Torchwood saison 2 :

— C’est la fin du monde !

— Ok, baisons tous ensemble, alors.

— Et moi qui pensais qu’il n’y avait rien de pire que la fin du monde…

… viens de voir passer mon premier élève masqué.

ça fait bizarre.

j’ai l’impression d’enseigner à Singapour

…hais les vendredis

j’ai beau savoir que c’est la veille du week-end, ça me console pas

7h de cours, des réunions parents profs derrière et une demi heure (là, à cette heure indue) pour écrire… J’aurai pas ma dose…

je vais encore rentrer lessivée, à tordre et infréquentable pour un normal gens de base.

Quand je pense que le reste du monde déteste les lundis…

Yes week-end x_x

… crois que John Irving a raison :

l’écriture c’est comme la lutte gréco-romaine :

l’important c’est d’être obsédé, et surtout de le rester (obsédé).

Pas sûre qu’il voulait dire la chose que je comprends jusque dans mes os, mais ça me va bien 😉

Bon, ça manque d’ours dans mes livres… Tiens, je vais en mettre un dans le prochain (et un tricycle, et une batte de baseball Louisville Slugger (ah non ça c’est fait) .

… m’interroge sur le fait suivant :

pourquoi le lait entier disparait-il des rayons et pourquoi conjointement apparaissent des laits demi ou carrément total écrémés AUXQUELS ON RAJOUTE DES VITAMINES o_o ?!!

putain quand on voit la différence entre le soit disant lait entier déjà, et le Vrai Lait de la Vraie Vache x_x !!!

Mon dieu, je vais mourir sans reboire du chocolat au lait comme quand j’étais petite !! 🙁

(c’est rien je rentre des courses)

(je sais pas vous, mais les courses de rentrée ça me fiche un coup  au moral)

… me pose une question à la con :

selon vous, c’est quoi l’exact contraire en créature magique d’un zombi ? o_o

(on ne répond pas "un prof", SVP. D’abord, c’est pas une créature magique, ensuite c’est pas drôle et pour finir c’est pas tellement le contraire parfois)

… viens de rêver cette nuit à mon EMPLOI du TEMPS.

J’ai horreur de ce genre de rêve récurrent.

Surtout que je pressens que ça va faire comme pour le bac (que je repasse tous les ans en juin sans slip et évidemment en mathématiques — O.5/20 le type était gentil) même, MÊME (!) si je quittais un jour l’E.N. pour devenir dompteuse d’oeufs de canards ou surveillante de manège Mickey à la foire de Trifouizouard-sur Pairpète, je suis persuadée que, trois jours avant septembre, je continuerais quand même à le faire ce putain de rêve !!

C’est que l’emploi du temps d’un prof, vous savez, ça change tous les ans. Les autres gens, les normaux, je veux dire, eux ils savent avant de rentrer comment leur vie va s’organiser, nous non. Et ça c’est carrément l’angoisse.

Que va-t-on faire du petit ?

Qui va aller le chercher à l’école ?

(Parce que oui, le prof au bout d’un moment finit toujours, aussi, par être un parent d’élève. Ce qui donne lieu à quelques petites entrevues particulièrement schizoïdes avec les collègues… mmff…)

A quelle heure horrible vais-je être obligée de me lever le lundi ?

Quand est-ce que je pourrai aller faire mon aquagym ?

(Non là je déconne, je mourrais plutôt que mettre les pieds à l’aquagym)

(Sans parler de ce que je pense du simple concept "piscine")

Bref, comment l’année va-t-elle m’être ou très agréable ou franchement fichue, DES LE DEBUT?

Sans compter que l’emploi du temps a généré une coutume relativement sadique au sein de l’E.N. que je n’ai vue enfreindre qu’une fois :

On ne vous donne ce foutu emploi du temps qu’à l’issue de la réunion de pré rentrée, après deux heures de déclarations d’intention et de relais de la bonne parole annuelle ministérielle par le principal ou le proviseur du collège ou du lycée !!

Pour être bien sûr que vous écouterez jusqu’au bout je suppose.

(Ce qui n’est pas une inquiétude inutile : la bonne parole c’est comme la messe c’est chiant, et le prof bizarrement est particulièrement mauvais élève)

Sauf que chez moi ça a l’effet inverse : je suis sourde jusqu’au moment où j’ai cette foutue grille entre les mains.

Mon dieu, dire que j’aime tellement enseigner !!

Parfois, ça se mérite, je ne vous raconte pas.

… refuse avec la dernière énergie de penser que la rentrée c’est dans à peine plus d’une semaine…

Non c’est vrai quoi, j’ai vraiment trop de boulot.

Comment voulez-vous que je travaille ?