(pour faire plaisir à stupidboy ;) )

Donc Laurent, en fait si je m'écoutais, je lui aurais collé tout Doctor Horrible Sing Along Blog, mais j'ai dû choisir et alors voilà :

(pour le petit côté super-héros contrarié/iant de Laurent)

(vous savez le type qui s'écrie "Oh mais c'est la BO de superman !" pendant le feu d'artifice ?!)

(non ceci ne sera jamais pardonné)

(never)

(ever)

Everyone's a hero in their own way

Alors ceux qui connaissent le Poutou Man comprendront , je pense ^^

On ira tous au paradis

(Michel Polnareff)

*(car tout le monde il est chou, tout le monde, il est gentil)

(j'ai hésité^^)

(mais le napalm et JC, non)

bon une irlandaise pour un écossais, ça le fait vraiment pas, hein ?

ben je JURE que je pense à Hal Duncan, chaque fois que j'entends 

Dirty old town o_o

(the Pogues)

I met my love by the gasworks wall,
Dreamed a dream by the old canal;
I kissed my girl by the factory wall,
Dirty old town, dirty old town.

Clouds are drifting across the moon,
Cats are prowling on their beat;
Spring's a girl from the streets at night,
Dirty old town, dirty old town.

I heard a siren from the dock,
Saw a train set the night on fire;
Smelled the spring on the smoky wind,
Dirty old town, dirty old town.

I'm gonna make me a big strong ax,
Of shining steel tempered in the fire;
I'll chop you down like an old dead tree,
Dirty old town, dirty old town.

I met my love by the gasworks wall,
Dreamed a dream by the old canal;
I kissed my girl by the factory wall,
Dirty old town, dirty old town.
Dirty old town, it's a dirty old town.

(et je jure également que j'ai pas envie de coller autre chose qu'un gros poutou sororal à Hal)

... crois que John Irving a raison :

l'écriture c'est comme la lutte gréco-romaine :

l'important c'est d'être obsédé, et surtout de le rester (obsédé).

Pas sûre qu'il voulait dire la chose que je comprends jusque dans mes os, mais ça me va bien ;)

Bon, ça manque d'ours dans mes livres... Tiens, je vais en mettre un dans le prochain (et un tricycle, et une batte de baseball Louisville Slugger (ah non ça c'est fait) .

... m'interroge sur le fait suivant :

pourquoi le lait entier disparait-il des rayons et pourquoi conjointement apparaissent des laits demi ou carrément total écrémés AUXQUELS ON RAJOUTE DES VITAMINES o_o ?!!

putain quand on voit la différence entre le soit disant lait entier déjà, et le Vrai Lait de la Vraie Vache x_x !!!

Mon dieu, je vais mourir sans reboire du chocolat au lait comme quand j'étais petite !! :(

(c'est rien je rentre des courses)

(je sais pas vous, mais les courses de rentrée ça me fiche un coup  au moral)

... me pose une question à la con :

selon vous, c'est quoi l'exact contraire en créature magique d'un zombi ? o_o

(on ne répond pas "un prof", SVP. D'abord, c'est pas une créature magique, ensuite c'est pas drôle et pour finir c'est pas tellement le contraire parfois)

... viens de rêver cette nuit à mon EMPLOI du TEMPS.

J'ai horreur de ce genre de rêve récurrent.

Surtout que je pressens que ça va faire comme pour le bac (que je repasse tous les ans en juin sans slip et évidemment en mathématiques -- O.5/20 le type était gentil) même, MÊME (!) si je quittais un jour l'E.N. pour devenir dompteuse d'oeufs de canards ou surveillante de manège Mickey à la foire de Trifouizouard-sur Pairpète, je suis persuadée que, trois jours avant septembre, je continuerais quand même à le faire ce putain de rêve !!

C'est que l'emploi du temps d'un prof, vous savez, ça change tous les ans. Les autres gens, les normaux, je veux dire, eux ils savent avant de rentrer comment leur vie va s'organiser, nous non. Et ça c'est carrément l'angoisse.

Que va-t-on faire du petit ?

Qui va aller le chercher à l'école ?

(Parce que oui, le prof au bout d'un moment finit toujours, aussi, par être un parent d'élève. Ce qui donne lieu à quelques petites entrevues particulièrement schizoïdes avec les collègues... mmff...)

A quelle heure horrible vais-je être obligée de me lever le lundi ?

Quand est-ce que je pourrai aller faire mon aquagym ?

(Non là je déconne, je mourrais plutôt que mettre les pieds à l'aquagym)

(Sans parler de ce que je pense du simple concept "piscine")

Bref, comment l'année va-t-elle m'être ou très agréable ou franchement fichue, DES LE DEBUT?

Sans compter que l'emploi du temps a généré une coutume relativement sadique au sein de l'E.N. que je n'ai vue enfreindre qu'une fois :

On ne vous donne ce foutu emploi du temps qu'à l'issue de la réunion de pré rentrée, après deux heures de déclarations d'intention et de relais de la bonne parole annuelle ministérielle par le principal ou le proviseur du collège ou du lycée !!

Pour être bien sûr que vous écouterez jusqu'au bout je suppose.

(Ce qui n'est pas une inquiétude inutile : la bonne parole c'est comme la messe c'est chiant, et le prof bizarrement est particulièrement mauvais élève)

Sauf que chez moi ça a l'effet inverse : je suis sourde jusqu'au moment où j'ai cette foutue grille entre les mains.

Mon dieu, dire que j'aime tellement enseigner !!

Parfois, ça se mérite, je ne vous raconte pas.

C'est une bonne semaine, 'trouvez pas ?

Bon d'accord, la rentrée menace sombrement. On se rend compte que les vacances n'ont rien changé à nos vies de merde, comme tous les ans, on y a cru pourtant. Mais baste, les vacances ne font pas de nous des hommes nouveaux ou des femmes nouvelles, on reste terriblement soi-même et ça, je vous l'accorde, c'est quand même l'horreur.

Tant pis, Samedi ce sera la quarante-quatrième fois que ça m'arrive, je vais finir par m'habituer.

N'empêche, j'ai eu le prix Rosny dimanche dernier et quand Tonton Joe (cet homme est un chou) aura trouvé une solution pour récupérer mon schtroumpf de l'espace qu'il a oublié (cet homme est un monstre) j'aurais une jolie statuette de Caza (cet homme est un dieu) sur ma cheminée. Ah non j'ai pas de cheminée. Je sais pas où je vais la mettre du coup. Euh...Voyons, si je vire le nain de jardin fétiche de ma grand-mère (cette femme est le diable) pour poser le schtroumpf sur le plateau en cuivre, est-ce que ça le fera ?

Et le nain de jardin fétiche j'en fais quoi ? Je vais le mettre à la place du chien de chasse en faïence de mon grand-père (cet homme était un fou) dans le Détroit des Dardanelles (c'est ainsi que nous appelons le couloir qui dessert à la fois la porte sur le jardin, le placard à chaussures et les toilettes, si vous y passiez, vous comprendriez.)

Bon, il reste à trouver une place pour le chien...

Ah oui et EdeN vient de sortir aujourd'hui, SANS le point derrière le A sur la couv'

Quand je vous dis que c'est une bonne semaine...

... refuse avec la dernière énergie de penser que la rentrée c'est dans à peine plus d'une semaine...

Non c'est vrai quoi, j'ai vraiment trop de boulot.

Comment voulez-vous que je travaille ?

... me fais parfois des grands coups d'Aragon :

Mon dieu, mon Dieu, cela ne s’éteint pas
Toute ma forêt, je suis là qui brûle
J’avais pris ce feu pour le crépuscule
Je croyais mon cœur à son dernier pas.

J’attendais toujours le jour d’être cendre
Je lisais vieillir où brise l’osier
Je guettais l’instant d’après le brasier
J’écoutais le chant des cendres, descendre.

J’étais du couteau, de l’âge égorgé
Je portais mes doigts où vivre me saigne
Mesurant ainsi la fin de mon règne
Le peu qu’il me reste et le rien que j’ai.

Mais puisqu’il faut bien que douleur s’achève
Parfois j’y prenais mon contentement
Pariant sur l’ombre et sur le moment
Où la porte ouvrant, déchire le rêve.

Mais j’ai beau vouloir en avoir fini
Chercher dans ce corps l’alarme et l’alerte
L’absence et la nuit, l’abîme et la perte
J’en porte dans moi le profond déni.

 ...

(ou de calgon)

(allez savoir)

... sais désormais la dose exacte de muffins cannelle orange nécessaire pour me caler 24h :

3 muffins et demi.

  Merci à toute l'équipe de l'hôtel Le Pomerol à Montréal (Canada) (parce qu'il y a un Montréal, France, Gers, sisi) qui a bien voulu se prêter à l'expérience.

 C'était tout juste superbe.

La nuit était tombée sur la terrasse de Sheryl Curtis vers le Saint Laurent. Les fusées colorées montaient vers le ciel pour éclater en fontaines de flammes des milliers de mètres au dessus de nos têtes tandis que radio canada diffusait la bande son, cymbales et violons, cors et autres cuivres triomphants. Nous haletions d'extase du feu plein les mirettes.

Une cigarette à la main, je rêvais doucement que j'assistais au départ de l'humanité souffrante pour les étoiles dans cette merveilleuse nouvelle de Bradbury (l'été de la fusée, je crois?). Ma voisine, non plus, ne disait mot, et les deux sentimentales souffle coupé communiaient tranquillement dans les joies du sublime à deux balles artificier.

Quand tout à coup, quelqu'un a dit :

-- C'est la bande son de superman, non?

Alors, Lucas Moreno, Laurent Genefort et un troisième criminel de guerre dont je n'ai pas retenu le nom mais qui finira certainement en enfer lui aussi, y'a pas de raison, sont partis dans une conversation concentrée sur les mérites comparés des BO de films depuis une décennie.

JUSQU'A LA FIN DU FEU D'ARTIFICE !

dont ils n'ont certainement pas vu le finale hallucinant parce  que très occupés qu'ils étaient à commenter les choix du sonorisateur, ils TOURNAIENT LE DOS au spectacle.

Foutus intellos, QUE du cerveau, pas de tripes !

(J'avais promis que je vous ferai payer ça, hein Laurent?)

(Je ne te pardonnerai jamais)

(Et non le fait d'avoir lu Noo en diagonale une fois ne compense pas)

à moi que j'ai eu ;)

(parce tant qu'à truster, j'ai aussi eu celui là)

(trois minutes dans les mains)

ça en jette quand même^^

Mais où sont passés les Klingons?

Et le lapin géant, et Catwoman, et les Vulcains, les space marines, les chapeliers fous, les mandrake, les Romains roses, les Romuliens, les officiers de Starfleet, les Jaffa, Baal, les martiens bleus, les élèves de Poudlard ?

La dernière fois que j'ai vu le professeur Mac Gonagall, elle filait vers son panel :

" Les dérives de l'Imaginaire, Harry potter : un cas d'école?"

Je suis toute seule dans le palais des congrès désert. Les moquettes bleues interminables succèdent aux moquettes bleues infinies dans l'éclatante lumière kittch des verrières multicolores mais nulle chevelure de fibres optiques ou casque rutilant encorné ne devient prune ou émeraude sous leurs carresses molles.

Il fait un froid polaire dans les salles que seule la clim n'a pas abandonnées. Elle ronronne toujours comme un gros chat invisible et certainement mutant qui me suivrait dans mon errance, et la green room où j'allais m'effondrer de fatigue aux côté de Czerneda, Sherman ou Silverberg se tamise toujours de ses lampes douces pourtant la machine à café est morte, les muffins ou donugts géants n'y tentent plus personne.

je pense à cette nouvelle de Bradbury dans laquelle une maison totalement automatisée continue  à fonctionner et survit des siècles à la mort de ses propriétaires dans l'holocauste atomique.

Une dernière fois le tour du palais : la Worldcon est terminée.

Post coitem mulierem triste.

MAIS, bilan provisoire :

ce fut une sacrée expérience !

Outre les copains de toujours avec lesquels c'est tout simplement la vraie vie de renouer, les rencontres ont été extraordinaires et parfois paradoxales.

Paradoxales?

Comment appeler autrement le fait qu'il m'ait fallu me rendre au Canada pour profiter de la finesse, la gentillesse et la délicatesse de Lionel Davoust, des traits assassins invisibles et percutants et l'immense culture de Laurent Genefort (je vais revenir sur le sujet parce qu'à propos il y a quelque chose que je ne lui pas vraiment pardonné) de l'humour ravageur et grinçant de Pierre Pevel ?

ALORS QUE JE LES CROISE TOUS DEPUIS PLUS DE 4 ANS dans TOUTES les conventions françaises? o_o

Hein, dites^^ ?

La petitesse de la délégation française n'a pas été pour rien dans tout ça, bien sîr.

Mais je suis contente également d'avoir mis visage, nom, voix et personne sur les noms de Thibault Salé, Julie / Aibenel et de Jean-Louis Trudel (bon on avait un peu commencé à Epinal mais rien de comparable)

Ensuite le fandom mondial (américain surtout) c'est carrément une autre planète, une famille, à peine plus folle que les Martiens de Brown, ils sont seulement fringués un peu bizarre avec des chapeaux à ventilateurs et tellement GENTILS.

 Montréal aussi. Je l'ai répété plusieurs fois : si un jour la France s'abimait dans les flots, je pourrais vivre à Montréal (à condition de couper la clim, de louer un condo  fumeur - un appartement - et de faire mon café moi-même)

Il est temps que je rentre : toute cette redoutable affabilité, cette sérénité aimable, pourraient bien être contagieuses...