Jeanne-A debats

Je vous ai dit que j’avais HORREUR de l’avion ?
Non ?
Ben, c’est fait.
Je déteste les avions.
J’exècre les avions.
J’abomine les avions.
Les avions sont une insulte à la face de Dieu
(Je sais, venant de quelqu’un qui adore les vaisseaux spatiaux, ça semble un peu contradictoire mais je m’insurge : dans l’Enterprise, y’a pas de trous d’air, ou alors ça se saurait.)
Je ne monte dans un avion que sous la menace d’une arme ou si l’autre terme de l’alternative, c’est 5000 km à la nage.
Si j’avais pu, j’aurais pris le train même s’il avait fallu passer par Vladivostok pour aller à Montréal.
Pourquoi ?
D’abord, un avion ça vibre, eh oui dans certaines circonstances, je hais les vibrations. Il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis.
 Ensuite rien de plus social qu’un avion, votre voisin dort pratiquement sur vos genoux, et je vomis jusqu’au concept de voisinage. personne n’est moins social que moi, même quand je pétule et que je charme comme dirait quelqu’un qui a déjà payé ça…
Ensuite, c’est super long, c’est non fumeur, et – surtout – y’a des bébés dedans.
 (Je fais une allergie aux bébés, constitutive, néonatale, qui ne m’a passé que deux ans en suivant lorsque j’ai eu les miens – un artifice de la nature pour m’obliger à me reproduire. Bon, objectivement il m’arrive, mais pas toujours, de bien aimer – de loin – les bébés des copines. Mais il faut qu’ils soient beaux, sympathiques et souriants ou totalement amorphes, genre coussins, là ça va.)
(Mais je vous rappelle que je ne suis pas une femme respectable.)
Dans les avions, les bébés ne sont ni beaux, ni sympathiques, ni souriants, ni amorphes. Ils sont FURIBARDS !!
 (et j’avoue que c’est l’un des rares instants de notre existence conjointe où nous nous rejoignons sur un truc, les bébés et moi.)
Bref, ils gueulent, tout ce qu’ils savent, sur la tonalité exacte étudiée pour vriller les nerfs des adultes, pendant des heures.
Et du coup, je passe les sept heures incompressibles à hésiter entre la terreur ou la haine, sentiments égalements fatigants sur le long terme.
le hurlement vrilleur est encore un truc de la nature qui sert à éviter qu’on IGNORE les bébés.
Lorsqu’on a le choix entre le meurtre et le biberon, je suppose qu’on se résigne statistiquement plus facilement au biberon.
Quoique, moi…
Bref.
Il arrive toujours un moment en vol où je ne sais plus qui je déteste plus : le bébé à deux rangées derrière moi, ou l’avion autour de nous.

N’empêche, j’ai eu du bol à l’aller comme au retour, même si les bébés me cernaient, j’étais accompagnée. Par Tom Clegg et sa compagne vers Montréal, puis par Eric Picholle et Anouk vers Paris. J’avais donc des phalanges voisines à broyer en cas d’attaque de panique, cela seul suffit à me rasséréner quelque peu en général, je n’ai même plus besoin de passer à l’acte. Ce qui fait que mes quatre voisins successifs ne sont pas rentrés manchots chez eux.
Cela dit, au retour, tandis que je malaxais l’accoudoir avant le décollage, Eric s’est penché vers moi et m’a dit :
— Ça t’aiderait si je te faisais un cours d’aérodynamique qui t’expliquerait pourquoi l’avion vole ?
Ce garçon est adorable mais c’est un E.T. Ou le petit frère de Sheldon.
Ce n’est pas le fait que l’avion vole qui me colle des angoisses. J’ai fait du deltaplane, je SAIS jusque dans mes os que le plus lourd que l’air, ça fonctionne. Je SAIS que les lois de la physique sont incontournables, même pour moi, même par faveur spéciale.
 (Mes seins et la gravité universelle me le rappellent tous les jours).
Cela dit, je sais aussi comment avec un simple deltaplane, juste quelques empans de toile, des tubes et des mousquetons, déjà tout est susceptible de foirer.
Et si je suis athée comme une meute de coyotes, j’ai un petit coin de gnose planqué quelque part entièrement dédié à :
 MURPHY.
Murphy est le seul dieu que je respecte. Il possède un temple de marbre vert virtuel sous mon crâne et sa statue, consciencieusement ornée d’orchidées bleues géantes importées d’Alpha du Centaure tous les matins, ressemble au fils bâtard de Pierre Pevel et de Louis Jouvet, avec Léonard Nimoy en guest star.
Et Murphy lui, il adore les avions.
Murphy ne peut rien contre la physique, c’est déjà ça.
Mais contre l’électronique alors là, pardon, scusez-moi !
J’ai un PC !
(Et je sais m’en servir)
On me la fait pas !
Dans l’électronique, MURPHY s’éclate, en permanence, tous les jours, et à plusieurs millions d’exemplaires.
Et les avions sont BOURRES d’électronique.
Et de PC.
On devrait jamais quitter Montauban.
Surtout avec un PC.
Je me sens particulièrement raisonnable là, non ?

 C’était tout juste superbe.

La nuit était tombée sur la terrasse de Sheryl Curtis vers le Saint Laurent. Les fusées colorées montaient vers le ciel pour éclater en fontaines de flammes des milliers de mètres au dessus de nos têtes tandis que radio canada diffusait la bande son, cymbales et violons, cors et autres cuivres triomphants. Nous haletions d’extase du feu plein les mirettes.

Une cigarette à la main, je rêvais doucement que j’assistais au départ de l’humanité souffrante pour les étoiles dans cette merveilleuse nouvelle de Bradbury (l’été de la fusée, je crois?). Ma voisine, non plus, ne disait mot, et les deux sentimentales souffle coupé communiaient tranquillement dans les joies du sublime à deux balles artificier.

Quand tout à coup, quelqu’un a dit :

— C’est la bande son de superman, non?

Alors, Lucas Moreno, Laurent Genefort et un troisième criminel de guerre dont je n’ai pas retenu le nom mais qui finira certainement en enfer lui aussi, y’a pas de raison, sont partis dans une conversation concentrée sur les mérites comparés des BO de films depuis une décennie.

JUSQU’A LA FIN DU FEU D’ARTIFICE !

dont ils n’ont certainement pas vu le finale hallucinant parce  que très occupés qu’ils étaient à commenter les choix du sonorisateur, ils TOURNAIENT LE DOS au spectacle.

Foutus intellos, QUE du cerveau, pas de tripes !

(J’avais promis que je vous ferai payer ça, hein Laurent?)

(Je ne te pardonnerai jamais)

(Et non le fait d’avoir lu Noo en diagonale une fois ne compense pas)

à moi que j’ai eu 😉

(parce tant qu’à truster, j’ai aussi eu celui là)

(trois minutes dans les mains)

ça en jette quand même^^

Mais où sont passés les Klingons?

Et le lapin géant, et Catwoman, et les Vulcains, les space marines, les chapeliers fous, les mandrake, les Romains roses, les Romuliens, les officiers de Starfleet, les Jaffa, Baal, les martiens bleus, les élèves de Poudlard ?

La dernière fois que j’ai vu le professeur Mac Gonagall, elle filait vers son panel :

" Les dérives de l’Imaginaire, Harry potter : un cas d’école?"

Je suis toute seule dans le palais des congrès désert. Les moquettes bleues interminables succèdent aux moquettes bleues infinies dans l’éclatante lumière kittch des verrières multicolores mais nulle chevelure de fibres optiques ou casque rutilant encorné ne devient prune ou émeraude sous leurs carresses molles.

Il fait un froid polaire dans les salles que seule la clim n’a pas abandonnées. Elle ronronne toujours comme un gros chat invisible et certainement mutant qui me suivrait dans mon errance, et la green room où j’allais m’effondrer de fatigue aux côté de Czerneda, Sherman ou Silverberg se tamise toujours de ses lampes douces pourtant la machine à café est morte, les muffins ou donugts géants n’y tentent plus personne.

je pense à cette nouvelle de Bradbury dans laquelle une maison totalement automatisée continue  à fonctionner et survit des siècles à la mort de ses propriétaires dans l’holocauste atomique.

Une dernière fois le tour du palais : la Worldcon est terminée.

Post coitem mulierem triste.

MAIS, bilan provisoire :

ce fut une sacrée expérience !

Outre les copains de toujours avec lesquels c’est tout simplement la vraie vie de renouer, les rencontres ont été extraordinaires et parfois paradoxales.

Paradoxales?

Comment appeler autrement le fait qu’il m’ait fallu me rendre au Canada pour profiter de la finesse, la gentillesse et la délicatesse de Lionel Davoust, des traits assassins invisibles et percutants et l’immense culture de Laurent Genefort (je vais revenir sur le sujet parce qu’à propos il y a quelque chose que je ne lui pas vraiment pardonné) de l’humour ravageur et grinçant de Pierre Pevel ?

ALORS QUE JE LES CROISE TOUS DEPUIS PLUS DE 4 ANS dans TOUTES les conventions françaises? o_o

Hein, dites^^ ?

La petitesse de la délégation française n’a pas été pour rien dans tout ça, bien sîr.

Mais je suis contente également d’avoir mis visage, nom, voix et personne sur les noms de Thibault Salé, Julie / Aibenel et de Jean-Louis Trudel (bon on avait un peu commencé à Epinal mais rien de comparable)

Ensuite le fandom mondial (américain surtout) c’est carrément une autre planète, une famille, à peine plus folle que les Martiens de Brown, ils sont seulement fringués un peu bizarre avec des chapeaux à ventilateurs et tellement GENTILS.

 Montréal aussi. Je l’ai répété plusieurs fois : si un jour la France s’abimait dans les flots, je pourrais vivre à Montréal (à condition de couper la clim, de louer un condo  fumeur – un appartement – et de faire mon café moi-même)

Il est temps que je rentre : toute cette redoutable affabilité, cette sérénité aimable, pourraient bien être contagieuses…